De quererme y no!

Hoy despierto inundada de una profunda tristeza, que aprieta mi garganta al punto de no poder tragar o comer...luego me sobrepongo, me enfoco en lo único que he conocido como amor y aún perdura...mi hijo...

Necesito sentir al amor para no gane el miedo de que nada tiene sentido, a ese amor sublime que no morirá, donde te puedes equivocar o alejar físicamente o evolucionar pero que estará conmigo para siempre.

Desde niña he escuchado de mi que estoy llena de defectos, carencias  y falta de autoestima y crecí compadeciéndome...sentada en la larga sala de espera diseñada para las victimas.

He buscado dentro de mi, donde solo yo puedo llegar donde no hay espacio para nadie mas y también he tenido apoyos externos, pero  en ese lugar, ese espacio que es solo mio y que siento y proceso yo SI ME AMO y desde ese amor se expande un amor para mi alrededor. No podría amar con la pasión ,entrega e intensidad que lo hago si no conociera el sentimiento... así como también percibo la falta de amor con gran potencia y claridad y si necesito protegerme de ese dolor.

 Muchas veces por no discutir solo admito mi "falta de autoestima", porque me cansa, estoy agotada de tratar de explicar lo que no puedo, solo lo siento y el que lo percibe, bendito sea,

Me amo en un proceso que ha crecido y sigue en crecimiento, pero soy distinta... soy distinta a ti, a mi amiga, a mi amigo, a mi familia... soy distinta...siento distinto, con otra magnitud con otra presión de magma o roce interplaquetario

Puedo sentir el amor y el odio mundial y nada pasa desapercibido...quiero decir que es una condición de sensibilidad que no he buscado..Así soy.

Cada imagen, cada foto, cada palabra, cada segundo queda en mi archivo como pequeñas diapositivas, que luego busco y vuelvo a mirar o simplemente desecho. Quizás no se manejar mis diferencias y por eso siento que no encajo o me siento incomprendida, pero mi búsqueda es constante y cada vez que me caigo trato de mejorar, pero hoy sé que ademas debo estar más atenta y aprender, aprender que es difícil entenderme, aprender para ser mejor

Lo que se percibe como una  conducta culposa y auto destructiva, es la auto conciencia, que tuve que desarrollar para sobrevivir, esta conciencia de lo que siento es valido para mi, pero con una vara de auto medición muy alta con respecto a lo que " altura adecuada". Tengo una especie de gladiadora interna que por mas dolor que sienta de la experiencia, siempre me hace  renacer, me permite re inventarme, me descamo y continuo,,,

Me identifico con el fénix y tatué sus alas en mi cuerpo, porque siento que tengo ese ciclo de vida, esplendor, belleza y libertad... de pronto se consume pero el milagro es que renace... siempre!

Tengo una gran habilidad para re inventarme... desde la decisión de cambiar mi nombre y rebautizarme, "aunque sea artístico" y que fue un acto de sanación, no de rencor, de decidir quien quería ser desde es minuto de conciencia...

Frente a mis errores o fracasos me juzgo (con mis parámetros), vivo el proceso y me reinvento con gran velocidad...y yo exteriorizo, muestro mis procesos y siempre me dicen que no es bueno que me expongo...pero que expongo? a quien queremos engañar? somos lo que somos y eso siempre se trasunta , se ve, se vive... no creo en el apego a la "privacidad", tengo otros apegos, pero creo que todos somos uno con un sentido gregario y solidario  y con una información genético-espiritual que nos debería permitir reconocernos ...solo que no sabemos como hacerlo, o como dicen algunos maestros, lo hemos olvidado.

Ademas creo fuertemente en las intenciones, que aunque resulten errores, nacen desde la pureza o la inocencia de un corazón que trató de hacerlo bien.

Tengo de luz y de sombra, como todos, sólo que en otra escala, en una que aún no tiene nombre ...parece... pero mi camino hoy esta por la senda de perdonarme, perdonarme por ser distinta, por no ser como todos y sentir que ese factor alejó a gente que yo quería, porque no entendió!. Perdonarme por mis elecciones, perdonarme por culparme de hechos que no pude manejar, porque no tenía las herramientas, perdonarme por somatizar y enfermar mi cuerpo, perdonarme por mi gran y diagnosticada ansiedad...perdonarme, hacerme cariño y agradecer simplemente por ser distinta.

A veces siento que vuelo y me miran desde el suelo, o dese la montaña, pero no desde donde estoy en realidad y eso provoca el juicio.

Yo también  siento  ese amor que profeso por mi hijo hacia mi, hacia mi niña, hacia mi mujer, en un proceso que ha sido largo y a veces confuso y que no terminará nunca, pero es justo ese amor el que me ayuda a retomar el día,  agradecer y entregarme ya sin cuestionar nada, como un acto de fé, de que todo lo que me sucede es y será lo mejor.

Algunos pocos que han estado a mi lado y han sentido la conexión de lo que soy lo saben y lo han entendido, otros lo han intentado pero entiendo que es difícil,  del resto no me quiero defender, simplemente si su verdad es que yo no me quiero, no lo discutiré.

Estoy cansada, todo tiene un costo y hoy  simplemente no tengo fuerzas para seguir tratando de encajar, estoy agotada de explicar mi escala virtual, que es mía, puede estar mal, pero la hice yo para mi y la quiero....

Sé que soy un milagro del creador y le agradezco todos los días, por esta vida que elegí y tracé...solo que me falta recordar el objetivo... o quizá tampoco sea tan importante ...