2 Gotas de Verdad + 3 porciones de "hacer consciente" + 10 cdtas. de AMOR...

...dedicado a todos "los hombres" que traté de controlar...

Y estaba leyendo, literatura de auto-ayuda, de esas que te llenan las amigas cuando estas triste, sin dejar de mencionar los pañuelos desechables asociados y fue como un ladrillo en mi cabeza...

...Cuando me di por vencida en la cruzada de cambiar " al hombre ", entonces él quedó solo para reflexionar en las consecuencias de su propio comportamiento. Como  ya no estoy frustrada ni infeliz, sino que cada vez me entusiasma más la vida, se intensificaba más el contraste con la existencia de él. 

El  tuvo la capacidad para elegir ,  luchar para ser más accesible física y emocionalmente. O quizás no!. Y tomó su decisión y yo la mía ... y decidí, después de muchas concesiones que atentaron contra lo que estoy re-conociendo que soy, con lo estaba aprendiendo a abrazar en mi, entonces decidí: NO ACEPTARLO COMO ES!.

......................Y sentí por primera vez y en mucho tiempo que era libre para "vivir mi propia vida y ser feliz".

Debo reconocer que esa faena divina , que me había encomendado no sé yo, que dios,  es realmente una enfermedad!!... pero sé que puedo curar. Es necesario que  reconozca que "soy adicta al dolor" ...auch!!!... y que me acomodan las relaciones insatisfactorias...doble auch!!!.

Saber que ésta es una enfermedad que afecta a muchas mujeres y que tiene su origen en las relaciones perturbadas de la niñez, la verdad, solo refuerza más mi condición de enferma. y el recuperarme de ésta enfermedad, a la dependencia de las relaciones es, esta siendo y seguirá siendo por un rato para mi,  tan difícil como recuperarse de cualquier adicción, tengo que dejar de hacer lo que parece me da alivio. 

Mi recuperación es mía, soy mi  prioridad en mi vida.!.- Ese es el MANTRA? 

Todo el tiempo/esfuerzo que dedicaba a cambiarlo a él,   ahora debo enfocarlo en mi misma...PERO NO ME PUEDO HACER LA TONTA!!!!!.. y contarme el cuento sin identificar las señales.

Hoy no losé... pero estoy abstraída en encontrar qué es lo que me da paz y serenidad y dedicarle tiempo diario a ello. 

Debo ayudarme y abandonar la obstinación (creer que yo sola tengo todas las respuestas o hacer que las cosas pasen como creo que deben pasar). Es despojarse del miedo a "las hipótesis y la desesperación"  para  reemplazarlos con declaraciones y pensamientos positivos sobre mi vida, reemplazar mis sistemas de creencias, liberarme!!!!

Liberarme....... POR FAVORRRR..... de la agotadora responsabilidad de arreglar todo, de controlar "al  hombre" y dejar de dedicarme a cuidarlo de él mismo!!!!!!. 

No tiene porqué cambiar y creo que tampoco lo hará , para que yo me sienta bien. Traté de solucionar SUS problemas, él quedó liberado de su propia responsabilidad y como fallé,  él me culpa a mi. 

Es necesario que me desprenda,  hoy le permito a él ocuparse de las consecuencias de su conducta. 

Debí quererlo mas y  cuidarlo menos...creo que no lo respeté...ni a mí

Aunque se teoriza sobre que no es necesario romper una relación para quererte a la vez... creo que hay casos, como estos, donde se debe dar el siguiente paso... en paz, con distancia, para crecer...para quererme, escuchándome...mirándome a mi!!!... no las necesidades de los otros....tengo tantas cosas en las que trabajar...

Pero me da mucho miedo, convertirme en un ser egoísta y auto-referente, todo lo que en él siempre identifiqué o proyecté...en realidad ya no es relevante, por eso la copa está rota!.