EL QUE QUIERA SER AMADO QUE AME...COPY /PASTE

"La vida me ha enseñado: 

que la gente es amable, si yo soy amable;
que las personas están tristes, si estoy triste;
que todos me quieren, si yo los quiero;
que todos son malos, si yo los odio;
que hay caras sonrientes, si les sonrío;
que hay caras amargas, si estoy amargado;
que el mundo está feliz, si yo soy feliz;
que la gente es enojona, si yo soy enojón;
que las personas son agradecidas, si yo soy agradecido.
La vida es como un espejo:
Si sonrío, el espejo me devuelve la sonrisa.
La actitud que tome frente a la vida, es la misma que la vida tomará ante mí.
"El que quiera ser amado, que ame". - MAHATMA GANDHI

Hoy me tropecé con esta publicación en Facebook, y a pesar que la conocía y entiendo el sentido de la reciprocidad...no pude dejar de re leerlo... y cada vez que lo leo toma otro sentido...y en realidad las palabras se usan y uno las lee como quiere y le otorga el valor que quiere, cuando quiere.... y de pronto siento que debo ser el espejo.... y luego que debo ser la impulsora.

No es bipolaridad, por favor, tengo otros desordenes mentales, pero bipolaridad aun no me lo diagnostican... es solo que es muy fácil interpretar un texto desde el punto de vista de la víctima y entonces lo copio para que otros lo lean y puedan entender que están equivocados. Esa sensación que nace desde lo mas profundo del mi ego, que me indica que soy la "llamada" a enseñar, a contar "la verdad".... a arreglar vidas de los menos afortunados que no pueden ver.....(me duele el ego reconocerlooooooooo)

Por otro lado puedo leerlo desde la perspectiva del alumno y copio para compartir algo que acabo de aprender y que sin duda quiero poner en practica en mi vida y lo hago con amor...con el amor que creo fue escrito, con la humildad y sencillez de su autor....pero también con su fuerza, esa que lo mantuvo inmóvil en sus principios, donde otros hubiéramos reaccionado... o yo! (mejor hablo en primera persona y no meto a nadie.... viste como el ego me desborda???).

Aprender no me cuesta, entender racionalmente las cosas tampoco ha sido una dificultad, pero amar a ese ser precursor que sonríe primero, para recibir sonrisas.... me cuesta entenderlo. Y sè que estoy hablando de mi tremendo ego y luego salgo con esto de "no quererme", pero creo que son sùper compatibles.....porque,  que es el ego sino una formula para defenderme de las agresiones externas?...."yo soy mejor , mas hábil  doy el primer combo" y que recibo de la vida?.... exacto eso!.

Como mujer y madre, me cuestiono...que estoy entregando al mundo... a mi hijo.... a mi entorno...

Por lo general no soy percibida como una "mala mujer", pero tengo mis demonios.....(entonces mi ego responde: quien no?)

Recientemente me sentí muy dolida como "mina", no encontraba sentido a mi trabajo, estaba realmente en un punto que somaticè... y lo escribo porque se que es algo que pasa...y honestamente no estoy tratando de dar clases de vida, lo cuento desde mi aprendizaje .....y me cuesta!!!!... 

Bueno, centré (como suelo hacerlo), toda mi energía en mi hijo... en sus necesidades, en ser MAMA... y no es malo serlo...pero comencé a preguntarme : en que momento de mi vida voy a permitirme ser hija?.....(no de mi hijo, obvio)...cuando me voy a permitir  tener esa sensación de que no sè que va a pasar? y lo admito!, que no soy top?, que dependo de los afectos? , que mi fragilidad es máxima?, que hay mil cosas que no sè!!!!. Cuando doy el tiempo a los otros para que me cuiden?, cuando abro realmente las puertas a mis amigas hermosas que me quieren hacer nanai (hace rato)...y que me lo demuestran constantemente y yo desde mi ostracismo no  me dejo re-galonear por ellas?. Cuando me voy a permitir integrar que "si no quiero que me traten mal....NO DEBO HACERLO!!!!!."

Nadie me ha otorgado el diploma de "INTERVENTORA DE VIDAS AJENAS".....sè, efectivamente, que debo permitir la diversidad y respetarla, (de hecho lo enseño como valor), creo en el valor de la Honestidad, Generosidad y...... pero cuando lo aplico a mi y para mi?...Siempre ese complejo de WONDER WOMAN.... y es muy triste cuando vas a mirar al espejo para ver la reciprocidad de la vida y no ves a SUPER MAN.

Y es que ninguno de los dos paradigmas existe... y me ha costado 41 años integrarlo? UFF!!!...y yo diría que aún no lo integro....lo sè - DE SABER!, pero no es lo mismo. 

Yo baso mi vida en conocimientos que proceso a nivel intelectual y los ocupo como SUPER LÁTIGO, para protegerme de un ambiente que "supuestamente,  me es hostil" , pero D-s sabe que me cuesta integrarlo, hacer la amalgama en mi alma.... y no es que tenga vocación de guata de manguera, pero en realidad, mientras siga mirando todo desde que "es para mi" y no "es desde mi", no voy a crecer....  y lo necesito.

Quizá fui carente de muchas cosas y enseñanzas, pero eso no es escusa...hoy tengo conciencia de todo aquello... y sigo comportándome como malcriada que espera su turno de que "le toque"... y que estoy haciendo yo para eso?.... llenándome de lecturas y maestros, de penas y conflictos (que se supone,  te "engrandecen"), de conceptos de los cuales podría dar cátedra... y resuena en mi memoria emotiva una frase que me escribió  Yehuda Berg, kabalista, con respecto a porque yo estaba enferma.....el me dijo:

Cual es tu misión en la vida?....( hermosamente simple, pensè yo,  pero un tanto desubicado para alguien diagnosticada con un càncer en ese minuto).... - Y YO QUE SÈ, ME VOY A MORIR!!!!- fue mi primera reacción.

Entonces como un Padre que toma a su niñita de la mano, con suavidad, ternura y protección - no agresión - me llevo a un viaje para conocerme...donde me mostró espejos...donde vi cosas que eran mi reflejo y que no me gustaron...y dijo: " tu misión es ser un cántaro de dar agua"....- OKEY????????, pensè - yo no vi la coneccion en ese minuto o si la vi, no la amalgamè en mi alma...solo lo entendí cerebralmente. 

Hoy al vivenciarlo, agradezco a la vida..... agradezco la posibilidad de entregar agua, agradezco siempre tener agua (de lo contrario no podría cumplir mi misión) , pero por sobretodo, agradezco que me reconozco, me toco, me siento,  cántaro de dar agua.... con una misión vital...pero "OJO!!!!,  que NO ME PUEDO quebrar, Y MENOS QUEDAR VACÍA....entonces mi existencia no tendría sentido....

Luego la gran pregunta...COMO??????., como lo logro...y creo que es dejando el ángulo de espejo, empoderàndome del rol de precursora, de dar el primer paso... 

De entender, que la vida es mucho mas linda y podría ser bastante mas fácil si no me dedicara solo al COPY/PASTE.